Me levante en la mañana, habia tenido un sueño algo malo, me desperte sintiendome como en el mismo sueño,quiza esa fue una señal de algo que pasaria despues, de como me iba a sentir despues. Todo estaba bien, me desperte, le di el buen dia a mi esposo, me bañe, estuve viendo una pagina de moviles, ya que pensaba en esa misma mañana ir a comprarme uno que tenia muchas ganas de disfrutar de ese capricho. Mi esposo, mientras se estaba bañando. Por fin salimos, pero antes de eso ya habiamos discutido sobre algo de lo que iba a hacer en la mañana que era ir a enviar un dinero, asique, ya empezo algo mal el dia, tal y como quiza mi sueño me señalaba. Aunque lo que hubiera soñado no tuviera nada que ver con lo que iba a pasar, pero si habia tenido esa sensacion mala durante el sueño y ademas me desperte asi.
Me sentia enfadada, con algo de rabia, asi suele empezar siempre.. y despues me dio uno de esos "arranques" de ira que me dan. Yo no queria, de verdad que no queria llegar a eso, me odio a mi misma cuando me pongo asi, pero esta vez, me senti algo peor que las otras, nose porque, pero me empezaron a temblar las piernas, incluso me maree un poco, acabe sentada en el suelo llorando y medio temblando, quiza esta vez me paso diferente porque tuve como miedo, o nose que seria, porque no veia a mi esposo por ningun lado, pensaba que me iba a dejar que me fuera asi a donde fuera, quiza por eso me entro como panico , o que se yo! solo se que mientras yo caminaba furiosa y a la vez veia que el no estaba detras de mi, mas peor me sentia, y ai fue ke me senti peor que las otras veces!! pero ya lo vi, el estaba ai apoyado, y yo ya no podia caminar mas, asique me sente en un rincon, llorando y temblando... y el vino conmigo, me abrazo, me consolo, como suele pasar al final siempre que me pongo asi.
Pero despues que pasa eso o durante que el esta ai conmigo, yo pienso que no me lo merezco, que no me merezco tener a alguien asi, que se porta asi conmigo cuando yo me pongo de esa manera, porque no deberia ponerme asi, pero no puedo evitarlo!! Desearia mucho ser de otra manera, desearia no tener esos arranques que me dan, quiza necesite mas ayuda de la que tengo, porque la ayuda que tengo es mi esposo, y aun asi parece que ni le haga caso, o quiza pienso que si puedo hacerlo,pero despues de nuevo caigo en lo mismoo!!!
Hoy ya es otro dia, y siempre me pongo a pensar en lo que paso. Lei una frase que decia asi : Los Errores no se niegan, se asumen. Los pecados no se juzgan, se perdonan. La tristeza no se llora, se supera. El amor no se grita, se demuestra...!! Y me llegó...!! tiene toda la razón, creo que yo me tengo que centrar sobre todo en lo que dice que los errores no se niegan, se asumen, y que la tristeza no se llora, se supera!!! ese último el que más porque yo lo que hago es llorar en vez de superarla!! y ahí está la clave!! tengo que superarlo y no seguir llorando.
Pero siempre digo, y al final me vuelve a pasar lo de siempre! y estoy harta de verdad!! odio que me pase eso, y es que cuando estoy asi, no reacciono bien, lo unico que pienso es que quien me tiene que parar es otra persona, me niego a ser yo la que me pare, y eso no puede ser! Me domina mi ira, me domina la rabia, todo pasa por encima de mi! Y de verdad que nose que hacer!! Nose que pasara la proxima vez que pase algo asi! Porque estoy aqui ahora, escribiendo todo esto, pensando en todo lo que de verdad deberia hacer en esos momentos, pero se en el fondo, que cuando pase de nuevo, todo esto que he puesto aqui, no lo lleve a la practica! Y eso me da algo de miedo, de que siga igual! Nose si necesito otro tipo de ayuda, quiza si sea eso, quiza me ayude algo mas si obtengo mas ayuda, asique lo mejor seria buscar mas ayuda para esto que me pasa, porque de verdad que yo no puedo seguir asi!
No quisiera volver a tener un dia de " esos" ... Asique, aqui mismo prometo, que me buscare ayuda para lo que me pasa, intentare que la proxima vez que me pase, intentar pararme yo sola!
Bueno aqui termino esta entrada!! mañana masss!!!! No me salen mas palabras por hoyª!!!!
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